malvibroso inc.

ESPEJO...PATÉTICO...ME HUNDO...ME HUNDO
(Yo no soy así, estoy más feo)

Que tristeza, bloomy sunday me viene guango, hoy solo quise separarme de mí y por un momento romperme el hocico, verme tirado en el suelo y sentirme bien por eliminarme, ver mi puño con mi sangre, y aunque me duelan los nudillos, celebrar por lo que hice, pero lo único que conseguí fue quedarme dormido en un lapso de 22.5Km de la carretera a Colima, al llegar a mi realidad encuentro que la lluvia al menos no se siente ofendida por mi presencia, y me moja la cara en un tono juguetón, camino por donde he caminado por los últimos 4 meses, rostros sin chiste, agobiados por la única forma que el consumismo les ha enseñado, "evita tus problemas comprando" pero yo no me siento bien haciendo eso, siento que pierdo más de lo que gano, anduve por donde he andado más de 4 meses, enterandome de que el 626 que va adelante, agandalló en el que venía porque ese "cabrón" no deja nada de pasaje, y veo como maliciosamente un conductor pretende sin éxito agradar a su acompañante fememina, veo en el cine f una película que no me nacía ver, compro unos cigarros y un café malo, con sabor a nada en una tienda de autoservicio y me aplastó donde una vez fue el "nidito de amor" donde hoy solo llega una realidad que se burla en mi cara diciendome que e "amor" no existe y nunca ha existido, creo que ese vaso de café malo siente más amor por mí que yo de él, aunque se rehusa a ser bebido... espero...¿qué espero? espero que empiece la función de algo que no me nace ver, mientras mezclo en mi boca el sabor de agua caliente con humo de cigarrillo, es curioso como en un momento una persona se puede sentir tan rara gracias a un trago de café, y es más curioso porque yo no siento nada.
Espero... que sea el tiempo de que empiece la película con un sentimiendo de largarme de ahí, no sé y hasta ahorita no sé que hacía ahí esperando algo que no quería hacer, mientras descubro que el cigarrillo me ha quemado los dedos.
Al menos el dolor de cabeza se ha ido.
Entró al lugar, siempre igual, sin mirar a nadie, pero con la absurda idea de ver a alguien conocido y hacer un comentario sin sentido, "mira ahi viene este wey que es bien botana porque dice puras babosadas" hoy y nunca he visto a nadie, mis ojos se mueven y veo a alguien y es más mi educación y porque no, hasta sentimiento de amistad, hoy me siento tan hipócrita, no puedo ser amigo de mi mismo porque no me soporto, mi vista es tan ligera, que solo veo siluetas con su "look" de yo soy un amante del cine, al menos no había tanta gente como había esperado, sin embargo, ¿porqué el sentimiento de ver a alguien conocido? tal vez son esos ratos de soledad que como novia de pueblo, espero a que alguien se me arrime y por un momento salirme de mi mismo, y ser lo que alguna vez fui.
Al apagarse las luces, me sentí tan bien, como si eso fuera el confort, tal vez a eso me metí al cine, a recibir oscuridad por un momento, solo negro, sin ruidos, salvo el pendejo de un lado que estaba tragando chicharrones con valentina.

Ya en mi sitio escucho a varias personas de una escuelita de idiomas con un francés tan malo (ya que la película es francesa) pero pavoneandose de que "ellos y ellas" saben francés; es como escuchar a un gringo tratar de cantar "cielito lindo" sé que está bien y al menos lo intentan, no les tomo importancia, porque no es lo que pretendía hacer, sino solo perderme y vivir la vida de otra persona por 1.5 horas, y ahí estaba, viendo una película sin pena ni gloria, (no soy bueno para criticar las películas pero al ver películas no sé porque lloro y me da vergüenza que me vean los ojos rojos al encender las luces) pero esta no novío ni siquiera una pestaña, a lo que digo que no es buena, (que criterio tán idiota) y al salir me pregunté porque me gusta ver películas tristes será el morbo de ver que en 1.5 horas promedio, a alguien le va peor que a mí, aunque no me puedo quejar, he tenido una vida buena, es ese sentimiento como el consuelo de pendejos. Salí de ahí con la única intención de irme a mi casa y reafirmar mis ganas de un café con más sabor que ese.
Al abordar el medio que me deje más cerca de mi casa ( camión ya no, ya que me deprime ver rostros sin luz, pensando en sus broncas de mañana, tal vez así me miraba hoy), así que me escondí en el medio más aislado que pude, el tren ligero, me gusta voltear a ver a nadie, el túnel es el que me gusta ver, contar los foquitos y tratar de leer los letreros de salida, y al bajarme, encontré a unos amigos que venían en el también, venían de una exposición de pintura, algo tomados, me uní a ellos porque viven por donde vivo, iban a seguir bebiendo, diplomáticamente les dije que me tenía que venir a mi casa y aquí estoy, sintiendome mal como antes de que nos olviden.
(te extrañaba mi eterna amiga, mi trsiteza), ya lo dijo san Kurt Cobain, "extraño la comodidad de estar triste y lo logré una vez más.

Este blog fue patrocinado por el café más malo del universo de algún oxxo que abundan en la perla de occidente.

posted by malvibroso at 10:53 p.m.